Правила форума


Друзья! Все материалы, представленные на форуме обсуждаются и анализируются на жизнеспособность. Спорим, юморим, флудим по теме. Однако всё в рамках такта , уважения и благодарности к авторам. Мы - форум позитивного настроения и дружеского общения. Не путаем юмор с пошлостью и хамством!
С уважением Администрация.


Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
Не в сети
 Заголовок сообщения: Когда душа кричит от боли
#64 Добавлено: 22 дек 2011, 11:17
  


Аватара пользователя
наш человек
наш  человек
Наверное нет на земле ни одного человека,который хоть раз в жизни не испытал боль разлуки...
Когда уходит человек, дороже которого ,не было, нет и ,как кажется на тот момент, не будет уже никогда..
Изображение


Адская боль! Врагу не пожелаешь!

Я сделала небольшую подборку писем из сети ,полных такой боли. Возможно, что кто-то из наших форумчан почувствуют потребность поделиться своими историями. Но даже,если никто так и не решится, то эти письма-исповеди помогут понять, что он не одинок в своём горе и всё преодолимо.

Многие из нас в такой ситуации говорят: «Я не смогу без нее ( без него)жить!», «Я не переживу».

Это и есть наши задачи на ближайшее время – пережить то, что мы уже не можем изменить (развод, расставание), и научиться жить по-новому – без того человека, с которым мы расстались.


Первое дело – трезво посмотреть на ситуацию. Ведь «я не смогу» - уже неправда. Нам не посылают таких испытаний, которые мы не способны пережить...



читать по теме:
Верность...существует или это выдумки?
Изменять или не изменять? Вот в чём...
Стерва
Любовница - психотерапевт


_________________

Не бывает поздно, бывает УЖЕ НЕ НУЖНО....


          Вернуться к началу  
Cпасибо сказано 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Когда душа кричит от боли
#65 Добавлено: 22 дек 2011, 11:48
  


Аватара пользователя
наш человек
наш  человек
Изображение

Очень хочется полностью рассказать свою историю, ничего не упустить, что бы Вы смогли понять меня, дать совет, помочь. Возможно это моя последняя надежда...
Я всегда чувствовал сеся очень одиноким. У меня никогда не было друзей, я никогда не мог найти общий язык з родителями. В детстве мама постоянно водила меня в церковь, но это было скорее принудительно чем добровольно. И когда я немного подрос я понял что мне это не нужно. Перестал.
И хотя я никогда не верил в Бога, я все время просил у высших сил послать мне ту единственную с которой я наконец то обрету счастье. Мне казалось что в этом мой смысл жизни, что это все что мне нужно. И вот, через несколько лет меня услышали. Я познакомился с девушкой которая перевернула мою жизнь. С ней я впервые испытал такие чувства о которых даже не подозревал. Мы были как одно целое, мне всегда казалось что мы созданы друг для друга. Она заменила мне и друзей и семью. В моих глазах она была идеальной. Мы всегда понимали друг друга, поддерживали, проводили вместе практически каждый день в течении двух с половиной лет. Она была для меня всем, я жил только ради нее.
До того момента когда сам все разрушил.
Незнаю почему но бывали моменты когда я переставал ценить ее, обижал, говорил много глупостей не думая. Очень часто руководился только эмоциями не думая что делаю ей этим очень больно. Она же всегда прощала меня. И если раньше мысли о том что она оставит меня были моим самым большим кошмаром, то сейчас я перестал бояться потерять ее. Это и была моя самая большая ошибка. Я думал мы всегда будем вместе, ни смотря ни на что. Я даже представить себе не мог что она может уйти, оставить меня.
Но она не ушла. Она просто не захотела возвращаться. После очередной нашей ссоры я сказал что больше не хочу быть с ней. Как всегда мною руководили эмоции, я не думал о последствиях.
Через несколько дней я пришел к ней что бы помирится, так как просто не мог жить без нее. И впервые за два с половиной года что мы были вместе услышал нет. Я просто не мог поверить в это. Мир как будто рухнул. Мне казалось это конец моей жизни. такой боли я еще никогда не испытывал. Я просто умирал с каждым днем без нее.
Но я все еще надеялся вернуть ее, приходил к ней домой, постоянно звонил. Все время просил просил прощения, обещал измениться, умолял дать мне шанс. Но чем больше я это делал тем все хуже становилось. И если сначала она гворила что ей нужно время, что она хочет побыть одна, то со временем я стал слышать " больше не люблю", "ненавижу тебя", "было плохо с тобой". И чем дальше тем хуже. Это просто убивало меня. Я не мог жить с этим. Мысли о суициде не покидают меня по сей день. Я живу в вечном отчаянии и депресиях.
С момента нашего расставания прошло три месяца. Я пытался забыть, отвлечься, смириться, но все впустую.
В голове все время мысли о ней, о тех незабываемых мгновениях что мы проводили всмести, о том как мечтали пожениться и всегда быть вместе.
Так получилось что в этом году мы вместе поступили в один университет, в одну групу. Это еще больше усложнило мою ситуацию. А просто не могу ходить туда, учиться, так как все время вижу ее. Это настолько больно, находться в несольких метрах от нее и понимать что она больше не моя. Это просто убивает. Ей же - все равно. Она просто не замечает меня, развлекается, живет счастливой жизнью.
Уйти оттуда я не могу, так как мне очень сильно нужна эта учеба, я чувствую что это мое. Кроме того я просто не представляю как жить дальше потеряв еще и учебу.
На даный момент меня практически отчислили, а сил найти что бы пойти туда и возобновить все попросту нет. Я понимаю что если меня исключат это будет конец всему, но ничего не могу поделать, это выше меня.
Моя мама очень верующий человек. Я всегда скептически относился к этому. Но сейчас поверил ей. Мне просто больше ничего не оставалось. Я решил попробовать. За это время мы с мамой сблизились как никогда. Я начал чуть ли не каждый день ходить в церковь, молиться за свою любимую. Общался с монахами, священниками. Ходил к исповеди, причастию. Но к Богу приблизится так и не удалось. Моя вера очень маленькая, я все время сомневаюсь. Безумно хочу почувствовать Бога, прошу у него дать мне веры. Думаю только он способен помочь. Но как мне найти его? Иногда кажется что это все зря...

Она нужна мне. Я даже представить не могу что смогу встречаться с кем то еще. Для меня только она единственная. Я безумно хочу вернуть ее. Я осознал все свои ошибки, понял что был не прав, переосмыслил всю свою жизнь.
Как мне жить дальше? Что делать? Как поступить? Я прошу помощи у Вас так как чувствую что дальше просто не смогу так жить. Пожалуйста, посоветуйте как мне быть...
Андрей , возраст: 20


Изображение



История наверняка не уникальна, но тем не менее. Нам по 35 лет, и мы расстаемся после 12 совместно прожитых лет, имея в активе 10 летнюю любимую дочку. Инициатор развода - жена. Много в жизни было хорошего и плохого, в начале нашего совместного пути я допустил массу ошибок, т.к. был молодой и глупый – оставлял ее с ребенком дома, а сам гулял с друзьями до полночи, просиживал за компьютером все выходные, вместо того, чтобы уделять семье внимание, не делал ничего по хозяйству, были проблемы с алкоголем… Но года через 3-4 все изменилось, мы стали много времени проводить вместе, друзья отошли на задний план, а потом вовсе исчезли с горизонта, проблемы алкогольные сошли на нет, подросла дочка, не чающая во мне души. Я всегда поддерживал жену, ей было сложно найти работу – всегда предлагал не кидаться на первую попавшуюся, а поискать получше, жена получила высшее образование, недавно вышла на новую работу. И тут начались непонятные поездки в Москву и ночевки у подруг. После откровенного разговора я узнал, что у нее появился мужчина, найденная в интернете, на 12 лет меня старше, разведенный, с 3-мя детьми и зарабатывающий раз в 10 больше меня. Она сказала, что встретила настоящую любовь всей жизни, и готова уйти к нему по первому зову, так как он ее понимает так, как я не понимал и не пойму никогда. Что наконец-то ей не приходится быть «мамочкой», а можно почувствовать себя «дочкой» (в этом есть доля истины, жена моя достаточно авторитарный и жесткий человек, иногда бывает вспыльчивой, а я конфликты старался гасить). Что даже если с ним у нее ничего не получится – она уйдет от меня в любом случае, т.к. жить так больше не может.
Вот тут и началась черная полоса, которая длится до сих пор. Всё что было раньше давит сейчас просто неподъемным грузом – не могу смотреть на фотографии отпускные, вспоминать, как и где у нас все было, а хорошего было не так мало. Многое в жизни пересмотрел и переосмыслил, понял, что иногда замыкался и был эмоционально холоден, когда ей нужно было внимание – отделывался дежурным «устал на работе», на ее попытки поговорить по душам отвечал «все у нас нормально, не переживай». В общем «несвоевременность – вечная драма, где есть он и она». Нахожусь сейчас в полной прострации, еле-еле заставляю себя как-то работать, заниматься спортом, засыпать… Дочка и родители жены пока не в курсе, это будет еще один шок для всех.
edge , возраст: 35

Изображение

Три недели назад от меня ушел муж к другой женщине. Сказал, что полюбил другого человека. Мы прожили вместе 24 года, у нас есть сын. Жили хорошо, конечно бывали размолки по бытовым поводам. Со временем я поняла, что не стоит из-за этого портить отношения. Была и еще одна проблема: отношение к супружеской близости. Я относилась к этому спокойно, а мужу хотелось чего-то более яркого... При этом он считал, что я привлекательная женщина (даже говорил, что красивая), замечательная хозяйка (помимо обычных женских дел по дому, я спокойно могла и кран починить, и дрелью работать, и ремонт дома делать)... Просто так получилось, что эта сторона быта мужа не очень привлекала, я и делала все, что могла сама, потому что любила чтоб все было сделано хорошо, да и не работала я тогда, а занималась домом. В общем мне было не трудно, только иногда обидно. Но это не главное, главное что я его очень любила и люблю до сих пор и очень хочу чтоб он вернулся. Когда сын поступил в институт, появились дополнительные заботы, где взять деньги. Я пошла работать. Работала дома на компьютере. Всех устраивало. Мама дома, да еще и деньги зарабатывает. Муж больше стал помогать по дому (ходил в магазин, иногда готовил). Но друг на друга времени оставалось меньше. И вот грянул гром. Неожиданно. Все последнее время обсуждали дальнейшие планы, что и как надо сделать дома, что приобрести для себя. Говорили: "Вот сын начал работать, нам станет полегче и мы сможем больше времени уделять друг другу, наконец-то пожить для себя." Но, как потом выяснилось, муж уже около 3 месяцев общался с другой женщиной. И вот он ушел, и жизнь для меня закончилась. Я вдруг ясно поняла и осознала все свои ошибки, понимая при этом, что не только я виновата в том, что случилось. Но я все равно во всем виню себя. Я много с ним разговаривала, просила одуматься... Но он был непреклонен. Так получилось, что он у меня первый и единственный мужчина, и я у него первая и единственная (была) женщина. Когда я ему говорила: "Ты уверен, что там тебе будет лучше?" Муж ответил: "Жизнь покажет, не сложется уйду." Боже мой разве можно разрушать семью и заставлять так страдать своих близких (наш разрыв очень болезненно переживает и сын, и свекровь, и мой папа) ради иллюзии лучшей жизни. Он сам переживает, что все так страдают, но говорит, что ничего изменить не может. Прошло уже 3 недели, боль не утихает. Это круглосуточная пытка. Я не могу ни есть, ни спать. Похудела, начала болеть. Муж жалеет, просит успокоиться, говорит, что много людей разводятся, но как-то живут... А я не могу жить без него. Хожу в церковь, молюсь дома и день и ночь. Пью успокоительное (в первые дни после ухода мужа мне пришлось обратиться к психиатру, я боялась что сойду с ума и натворю непоправимое). Ничего не помогает. Надеюсь только, что господь сотворит чудо и муж вернется. Близкие сочувтвуют, призывают подумать о себе, о сыне. Но у меня пропал смысл в жизни, все потеряло смысл. Стараюсь по мере оставшихся сил заботиться о сыне, но это много времени не занимает. Работа тоже не спасает, а сменить ее сейчас нет ни физических ни душевных сил. Иногда просто хочется уснуть и не проснуться. Что делать? Как жить дальше? Жизнь без него для меня не выносима. Пока надеюсь, что он вернется. Сегодня узнала, что муж уволился с работы, перешел в другую фирму. Может это просто проблемы на работе обострили ситуацию?
Людмила , возраст: 47


Изображение


Мы прожили вместе 27 лет. Мне казалось, что счастливо прожили, двоих дочерей вырастили и выучили. Я всегда была уверена, что наша семья - крепость. А потом у него появились сложности с работой, он уехал работать в другой город, далеко. Я бы с радостью сразу уехала вместе с ним, дети взрослые, самостоятельные, но он захотел немножко обустроиться там, вдруг с работой не наладится. Я осталась дома, работала и ждала... Звонил каждый день, как будто рядом был. Через полгода наконец-то собралась ехать к нему, но заболела мама, сложный перелом ноги. Я уехала к маме, 4 месяца была с ней, но мне все-таки удалось съездить к нему на две недельки. Все было отлично, как медовый месяц.
Потом у мамы сильный инсульт, опять к ней, выхаживала. Конечно, от этих навалившихся бед я стала нервной, хотя и старалась не унывать, искала поддержки у мужа. Сначала он звонил как обычно, каждый день, а через месяц что-то в нем изменилось, я почувствовала, что он устал от моих проблем, потом перестал звонить, только по необходимости. Я перевезла маму к себе, она лежачая, ухаживаю за ней. Муж перестал звонить вообще, только детям. А недавно была свадьба у дочери, он ей позвонил, сказал, что приедет на свадьбу. Мы его очень ждали, мы все соскучились. Он приехал и сказал мне, что живет с другой женщиной уже неделю, а до этого они встречались 4 месяца. Вот это был шок, казалось, что я во сне, разговаривала с ним спокойно, спросила об этой женщине. Ей 41 год, двое детей, не разведена. Не знаю, какие у нее семейные обстоятельства, но детей она оставила в родном городе, а сама поехала жить с моим мужем. Я попросила его самому все рассказать детям и подать на развод. Но он сказал, что сделает это позже, когда дочь родит, не хочет ее травмировать. На развод подаст позже, чтобы нервы детям сберечь. Спросила, любит ли он ее, на что услышала "наверное люблю, все так сложно". Для меня ничего сложного нет, ты любишь или свою семью или другую женщину. А потом мы пошли в ресторан праздновать свадьбу нашей младшей дочери. Он уехал в тот же вечер, дома ночевать не стал, хотя я предлагала ему остаться в другой комнате, это же и его дом. Вобщем, уехал, а я осталась с пустотой и дикой болью в душе. Девченки мои, конечно же, на следующий день все заметили, не смогла я удержаться от слез, не смогла спать и есть. Не могла понять, как можно такое сделать в день свадьбы дочери и когда мама в тяжелом состоянии. Но его это не остановило, видно с кем-то нужно было разделить свои чувства, не вытерпел. Дети сами догадались, что у нас с папой проблемы, пришлось рассказать самой. Они очень сильно меня поддерживают, стараются пока одну не оставлять, чтобы меньше плакала, отвлекают.
Я стараюсь справиться, но пока только два дня прошло, тяжело. А утром он позвонил, спросил как дела, сказала, что дети все знают, он был неприятно удивлен. Сказал, что не нужно было говорить, ведь у нас еще не все окончательно решено. Я была поражена, такое впечатление, что я - запасной аэродром, там не получится, вернусь обратно, лишь бы дети не знали. Ответила, что как раньше все равно уже никогда не будет, доверие пропало, а любовь со слезами из сердца выйдет. Вот теперь сижу, читаю чужие, такие похожие истории, пытаюсь понять своего мужа...
Светлана , возраст: 45

Изображение


Неужели вся жизнь такая? Неужели вокруг столько боли и одиночества? Как жить в таком мире?
Моя история началась 3 года назад. Я никогда до этого никого не любила. И вот случилось. Мы познакомились на работе. Он старше меня на 11 лет. Он из другого города и в Москве снимал квартиру. Мы стали встречаться. По началу отношения не были столь серьезными, но постепенно я влюблялась все больше и больше и в конце концов полюбила его всей душой. Для меня он - весь мир и лучше человека не существует. Никого больше нет для меня. И, наверное, уже не будет. Он всегда говорил, что ненавидит этот город и мечтает вернуться к себе, устроить свою жизнь там. Здесь он просто зарабатывает деньги, т.к. Москва – город возможностей. Мы просто жили вместе у него, и было все хорошо. Мы не говорили о будущем, он мне никогда ничего не обещал. И я боялась начать этот разговор. Но я любила его и ждала, что он ответит мне тем же. И я верила, что это так. Просто он не из тех людей, которые умеют говорить красивые слова, да и для меня это не главное. Я видела его поступки, заботу обо мне, взгляд. И больше мне ничего было не нужно. Год назад я сказала о том, что чувствую, что готова уехать с ним и начать все заново, хочу сделать его счастливым. То, что он ответил, повергло меня в шок. Он сказал, что никогда не видел меня своей женой, что я все придумала, что он ничего мне никогда не обещал (и, что самое страшное, это правда!), что мое место здесь, а его – там. Ничего у нас не сложится, и мы просто испортим друг другу жизнь. Я сделала глупость. После этого разговора я решила остаться с ним, т.к. очень любила и не могла без него. Я продолжала надеяться, что он изменит свое отношение. Мы договорились, что будем вместе, пока что-то не изменится. Он обещал, что если он вдруг посмотрит на другую, то мы расстанемся. Я ждала. Так прошел год. За это время он охладел ко мне. Я это чувствовала. Год боли. Год ежедневной потери. Я не могла ничего сделать. Все вокруг медленно умирало. 3 недели назад он решил уехать к себе. Мы сели и поговорили. Он сказал, что ему пора строить семью. Что там он будет искать себе жену, что нам пора расстаться. Что я для него родной человек, но вместе мы быть не сможем. Я не могу назвать это болью, это хуже, чем боль. Когда смешиваются отчаяние, боль, страх – и вся это смесь внутри. Ежеминутная пытка, от которой нет спасения. Внутри льется кровь потоками. Ничего не помогает. Все мысли только о нем.
Он уехал. И вдруг я понимаю, что беременна. Я позвонила и рассказала ему. И тут он сказал, что у него свадьба через 4 дня. 4 дня!!! Я поняла, что все время, когда он ездил к себе, он ездил не к родным, как говорил. И Новый Год, когда к нему якобы приезжала «племянница», из-за чего я должна была остаться у себя дома – это была не племянница. Он сказал, что он даст мне любые деньги, чтобы я не портила ему жизнь. Что он жалеет меня, что мне никто не поможет воспитывать ребенка (родных у меня нет), я испорчу жизнь и ему и себе. Что он будет меня ненавидеть, если я оставлю ребенка. Что он не сможет мне помогать дальше, т.к. у него будет своя семья, что я должна принять единственно правильное решение. И я его приняла. ГОСПОДИ! Я ненавижу себя!!! Моя душа проклята! Мне нет прощения!!! Я – верующий человек! И я – убийца! Тварь! Зачем я это сделала? Я испугалась! Да. Мне стало страшно. Я не могу дышать… До этого я думала, что предел боли я уже испытала, но нет. ВИНА. Тот маленький человек, которого я убила, не виноват, что оказался не нужен. За что я так с ним? Я не нахожу себе места. Не могу есть, ничего больше не могу. И самое страшное, что я продолжаю любить этого человека. Несмотря ни на что!!! Ничего не могу сделать с этим! Тоскую без него невыносимо! Вчера он женился. У него все хорошо. Через полгода он вернется в Москву с новой женой и мне придется видеть его на работе каждый день. Он спрашивает о моем самочувствии, говорит, что переживает за меня, что ему очень жаль, что так случилось, что он этого не хотел. Уж лучше бы он оскорблял и унижал! Так было бы лучше, проще. Да и не заслуживаю я других слов! Как дальше жить с ЭТИМ?! Возможно ли вообще получить прощение за ТАКОЕ и жить дальше?
Помогите мне, пожалуйста…
Анна , возраст: 28


Изображение

Здравствуйте, добрые люди. Обращаюсь к Вам за душевной помощью, утешением. Пусто так, что хочется завыть и кажется, что ничего уже не будет. 10 лет... А я теперь даже не знаю - любил ли он меня вообще? Было как у ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ МНОГОЕ - беды переживали вместе, радости тоже, дом строили, родных хоронили. Однако я обвинена во всем - ЭТО Я РАЗРУШИЛА СЕМЬЮ. РАЗРУШИЛА ТЕМ, ЧТО НЕ СМОГЛА ВОВРЕМЯ ПРИЙТИ В СЕБЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ МАМЫ. Я действительно впала в депрессию, хотя дома и порядок поддерживать пыталась, и готовить каждый день ему вкусненькое, и утром мы с сыночком на цыпочках ходили, чтобы папе дать поспать, и массажи и ванны с пенкой и солью... Он сначала поехал по всем нашим друзьям и знакомым и всем РАССКАЗЫВАЛ ПРО МЕНЯ КУЧУ ГАДОСТЕЙ. Кто-то его мягко послал, а были и те, что послушали и поверили. Нам многие завидовали - у нас было три машины, две квартиры, строили дом. Завидовала и одна женщина. Она знает нашу семью с самого начала. Она - жена его друга. Его друг два года назад умер по непонятным причинам. А она как с цепи сорвалась - звонит все время моему мужу и жалуется - какая она бедная и несчастная. Потом она как-то стала свидетельницей нашей ссоры. Она попросила его приехать помочь клеить обои. Мы приехали - я еще обратила внимание, что она надела обтягивающий красивый комбинезон. А после нашей ссоры я думаю у нее и созрел план. Как выяснилось позже - она его спросила - как можно жить с такой ...? А он очень любит по жизни, чтобы его хвалили, сопереживали, жалели. Он как начал ей жаловаться, что живет в кошмаре... А в это время мы с сынишкой дома места не находили - почему же папы все время нет дома. Сыночек умолял меня не класть его спать - он хотел дождаться папу и поиграть с ним чуть-чуть. Я до последнего не клала. А В ЭТО ВРЕМЯ Я ЕМУ ВЕРИЛА И НИ В ЧЕМ НЕ ПОДОЗРЕВАЛА, ВЕРИЛА КАК СЕБЕ. ОН ЖЕ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК. Мы собирались поехать в поездку за границу к нашему другу. Накануне вечером, когда я наготовила в дорогу, он пришел очень поздно и сказал, ЧТО ТАК ЖИТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ, ЧТО ОН ОБЯЗАН СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВОЙ, ЧТО ТА ЖЕНЩИНА ОЧЕНЬ ПЛАЧЕТ, ЧТО ОН УЕЗЖАЕТ С СЕМЬЕЙ?! ЧТО ОНА ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ И КРАСИВАЯ, ОНА ЗАРАБАТЫВАЕТ МНОГО ДЕНЕГ (хотя этот бизнес ее она отобрала у матери своего умершего мужа и даже с внучкой ей видится не разрешает, хотя все, что она имеет, она имеет благодаря свекрови). И ОН НЕ НА ПОМОЙКЕ СЕБЯ НАШЕЛ, ЧТОБЫ УБИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С НАМИ...
Сказать, что это было больно - не сказать ничего. Прошел почти год... Он пробовал метаться, но оставался все равно там.
Он был нашим любимым папочкой, мы всегда его ждали, любили, дарили тепло и уют.
У той дочь. Он сказал, что она называет его папой, а нашего сына он меня рожать не просил...
Его сестра и мать приняли ее и целуются с ней и ее дочкой на семейных торжествах.
Да, я небогатая и у меня нет модельной внешности (она красивая), мне кажется, что я вообще ничто и что меня просто выбросили как что-то старое и ненужное.
Вот так. Поговорить не с кем. Сестра не желает меня слушать - у нее в жизни все хорошо и мне кажется, что я своей болью порчу ей счастливую картину мира. Родителей уже нет. Есть только я и сынишка 9 лет.
Я никак не могу отделаться от прокручивания этого всего и мне так страшно одиночество. Я постарела лет на 10, так мне некоторые знакомые сказали. Я верующая, хожу в храм, но помогает не надолго. У меня нет опоры, я как будто в пустоте. Столько страхов появилось, бессонница, снятся кошмары.
Сын часто плачет. Он не понимает, почему так. А папа еще все время возит его к ней. Я просила его, а он говорит, что хочет, чтобы сын и ее дочь стали как брат и сестра. Мне это кажется ИЗВРАЩЕНИЕМ.
Помогите советом, как выбираться, я так хочу жить и улыбаться и чтобы не было этого камня на душе. И чтобы не было этой боли, обиды, пустоты, страха...
Надя , возраст: 34

Изображение

Полгода назад жена сообщила, что не хочет больше со мной жить т.к. просто устала. Начиналось у нас как и у всех влюблённых, не могли обходиться друг без друга ни дня. Казалось одно дыхание на двоих, одно сердце, одни мысли. Прожили вместе шесть лет, было всякое и хорошее и не очень, но больше хорошего, с сыном (от её первого брака)сдружились, я даже и забыл, что он мне не родной. Отремонтировали вместе её квартиру, ездили вместе на отдых, ходили по ресторанам и кафе. И вдруг слышу, что со мной больше не хотят жить, т.к. рядом со мной надо думать что говорить (в их семье было принято оскорблять друг друга, а я этому всячески сопротивлялся), сын рядом со мной чувствует себя скованно, и вообще я не обязан его любить, и жить со мной скучно. Зная свои недостатки не могу с ней не согласиться, да, люблю порядок (особенно в словах и поступках)и наверное не в меру молчалив (отпечаток службы в милиции), а с такими людьми действительно тяжело чувствовать себя счастливым. Ну это ещё самые безобидные слова, сказанные ею в мой адрес.
Теперь, вкрадце описав свою историю, хочу задать Вам дорогие, случайные читатели вопрос: "Ну почему так устроенна жизнь?" Теперь я должен забывать человека, к которому испытывал и до сих пор испытываю такие высокие чувства, ради которого готов был отдать жизнь в буквальном смысле этого слова, она была моей жизнью. А теперь один. От одной мысли, что она стала бывшей, становится дурно. Почему мы вынуждены предавать свои светлые чувства? Почему в этом мире всё хорошее так не постоянно и хрупко? Прошло уже полгода, а как-то ничего не утихает, каждый день думаю о ней. Вспоминаю нашу жизнь, как мне казалось радостную, но радостно было только мне. Ничего не понимаю.
Евгений , возраст: 36


Изображение


Здравствуйте!
Моя история проста и банальна. От меня ушел муж. Самый дорогой и любимый человек. Мой мир рухнул, а я осталась под руинами. Прошел месяц, я научилась дышать, есть и спать без него, но я не умею без него ЖИТЬ. Мы были вместе десять лет. За это время было много всего: и хорошего, и плохого. Когда мы познакомились я была студенткой, работала, он был один в чужом городе, без друзей, родных, работы, денег. Он был таким одиноким, у меня было огромное желание согреть его, а потом я влюбилась без оглядки. Сначала все шло хорошо, он носил меня на руках, заботился обо мне, он же был смыслом моей жизни. Я просто светилась, летала от счастья и спрашивала у мамы: "Неужели ТАК бывает?". Жизнь налаживалась, у него появилась работа, закончил сначала один ВУЗ, потом получил второе высшее, я тоже доучилась, нашла хорошую работу. Но чем выше он поднимался в гору, тем больше портились отношения, начались ссоры, недопонимания, отчужденнось. Я чувствовала, что не так дорога ему как раньше, но всегда придумывала оправдания: проблемы на работе, усталость, загруженность. Потом я узнала о его связях на стороне. Было больно, но я просто знала, что все равно хочу быть только с ним, а мимолетные связи - это ошибка, кто не без греха... Ссоры стали чаще, он мог вспылить по любому поводу, но я опять искала причину в себе и пыталась сглаживать углы. Мы купили квартиру, я забеременела. Он много работал, очень уставал, ну..и позволял себе отдохнуть. Так получилось, что я узнала о изменах, даже видела фотографии. Было даже такое, что когда я лежала с осложнениями после родов в больнице, ребенок был с моей мамой, а он под предлогом ремонта в квартире, жил один. И развлекался с девушками. Тяжело было очень, но я простила, мол старается человек, работает ради нас, устает очень сильно, стресс к тому же, моя беременность, ремонт, секса не хватает, вот и попутал бес, но ведь это все ерунда, главное я люблю его, а он любит меня, он всегда повторял, что все что он делает - он делает для меня. Я простила абсолютно искренне и от всей души, не напоминала и не попрекала, все забылось, доверее восстановилось. Потом было еще много разного, ссорились, мирились, обижали и прощали друг друга...Но я знала что у меня есть семья, есть человек, которого я люблю и сделаю для него все на свете. Я научилась принимать его таким, какой он есть и не требовать от него ничего. А ссоры бывают во всех семьях и идеальных людей не бывает...Я верила ему, я доверяла. Еще за день до его решения у нас были планы. Мы хотели улучшить жилищные условия, планировали второго ребенка. Рухнуло все в одночасье. Просто он сказал, что так будет лучше для всех, все равно, рано или поздно мы растанемся, так пусть уж лучше рано, чтобы у меня был еще шанс построить жизнь с кем-то другим, а он... он тоже найдет себе кого-нибудь. Пожив две недели один, он сказал как он сейчас счастлив и что развестись надо было еще шесть лет назад. А я...я умираю без него. С одной стороны я рада, что он спокоен и счастлив, с другой - мне просто физически его не хватает...Я корю сейчас себя за все: не додала, не оценила, не сберегла, ну что я за мать, если оставила ребенка без отца, ну что я за жена, если не смоглать создать условий для любимого мужа, в которых ему было бы хорошо?
Я не идеализирую его, для меня "семья - как Родина, просто должна быть и все". Родину ведь не выбирают. Вот и для меня также. Я им очень гордилась, гордилась нашей маленькой семьей. Я его не виню ни в чем, ну разлюбил, ну бывает. Просто это произошло так внезапно, что голова кружится до сих пор. Я думала, что в это время буду занята обустройством нового дома, как мы будем радоваться вместе приятным хлопотам, а получилось, что я стала просто разведенной женщиной с ребенком на руках.Больно очень, больно. Я знаю, что надо жить для ребенка, но ребенок быстро вырастет, у него будет своя жизнь. Я не знаю КАК мне жить. И постоянный вопрос без ответа "ну неужели ТАК бывает?"
Мария , возраст: 30

Изображение

Мы были вместе 4 года. Мне 32, ей 23. Буквально как в фильме "Качели", наши отношения раскачивались с пика наслаждения до падения в чёрную холодную бездну. Переехали в другой город, где я работаю по контракту, жили в согласии и достатке, купили ей машину на день рождения... Счастье жило у нас, пока жена не устроилась на работу. В компании молодых холостых девчонок начались гулянки по клубам и постоянные отлучки из дома. Работать стала больше меня, а потом клубы... Наверное наш разрыв начался ещё тогда, когда я понял, что все вечера, все выходные постоянно нахожусь один, один, один... домой её совершенно не тянуло, даже не звонила мне часами. Пробовали разговаривать, приходили к консенсусу, но через короткое время всё возобновлялось. Я чувствовал себя родителем, т.к. жена заходила домой только переодеться, чтоб идти тусить дальше. И вот однажды меня сорвало, я устроил грандиозный скандал и сказал, что такая жизнь мне надоела. Теперь она живёт у мальчика, и хотя я до сих пор не уверен в характере их отношений, но боль моя сильна и мучительна. Обидно, ведь мы всегда были одним организмом, думали одновременно одну и ту же мысль и великолепно чувствовали друг друга - наша связь была уже на "телепатическом" уровне. Когда пришла за вещами, я был очень сердит на неё, хотел выгнать ни с чем, но в самый разгар ссоры она прижала меня к себе и я разрыдался как ребёнок... Потом помог собрать вещи, дал денег на всякий случай и повесил на шею свой нательный крест. Потом выл на луну до самого утра, пока не пришло время идти на работу. Теперь медленно умираю, руки совсем опустились. Помогите мне, пожалуйста, я так хочу, чтоб она вернулась, либо чтоб боль моя стала немного меньше. Пьянствовать не могу, не люблю я этого, других женщин мне тоже не надо, т.к. я однолюб. Понимаю, что такие болезни в интернете не лечатся, но если хотя бы читающие этот монолог захотят облегчения моей участи - это будет прекрасная помощь. Заранее благодарю за сочувствие. Мне очень её не хватает, я продолжаю любить её и не могу вырезать из сердца.


Nick , возраст: 32

Изображение

Мы женаты 1 год и 9 месяцев. Проблема в том, что я старше её на 7 лет. Ей сейчас 20, а мне 27. Когда мы начали встречаться, ей было 17. А до этого я ещё год её добивался. И в итоге добился. Мы год встречались. Все было просто великолепно. И потом я сделал ей предложение. В итоге мы поженились. И не просто поженились, мы обвенчались в храме. Я всегда думал, что эта любовь навсегда. Ведь для меня это даже больше, чем любовь. Но вот в браке у нас появились проблемы. Сначала мы потеряли ребенка на 3-м месяце беременности. Потом начали ругаться, но не из-за ребенка. Это мы пережили. А просто из-за всего. Из-за чистоты в доме, за которую я боролся, из-за друзей. Хотя по большей части я не помню из-за чего ругались. Я часто на нее обижался. Она злилась на меня. Я часто уезжал домой к родителям.(А жили мы у неё с её мамой). Но когда возвращался, она всегда была счастлива. Поэтому я и не воспринимал наши ссоры в серьез. Все ссоряться. Мы несколько раз говорили о разводе, но я думал, что это просто разговоры. Я не верил, что мы сможем когда-нибудь расстаться. И вот однажды, в очередной раз я уехал домой. Спустя пару дней, мой отец выпил и решил узнать, что у нас с ней за проблемы. Он позвонил, что он ей там говорил, я незнаю, но мне он сказал, что она подает на развод. Теперь я точно знаю, что будет развод. Я ездил к ней, мы разговаривали. За это время я все осознал. Я все понял. Правда понял. Я не хочу её терять. Она все, ради чего я живу. Я не могу ни есть, ни спать. Постоянно думаю о ней. Я готов измениться ради неё. Готов на всё. Но она сказала: "Жаль что ты не понял этого раньше. Раньше я тебя любила, очень любила. А сейчас уже нет". Она сначала хотела дать мне шанс начать все с начала. Но потом решила, что не сможет. Ведь шанс она мне только из жалости давала. Я тоже не смогу жить с ней, если она меня не любит. Я желаю ей счастья. Серьезно. Мне главное, чтоб она была счастлива. Если ей лучше без меня, пусть так и будет. А что будет со мной - не важно. Но ведь должен быть метод, который помог бы мне забыть её. Помогите мне.

Алексей , возраст: 27

Изображение


_________________

Не бывает поздно, бывает УЖЕ НЕ НУЖНО....


          Вернуться к началу  
Cпасибо сказано 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Когда душа кричит от боли
#66 Добавлено: 22 дек 2011, 12:44
  


Аватара пользователя
постоянный
постоянный
Miraj писал(а):
Первое дело – трезво посмотреть на ситуацию. Ведь «я не смогу» - уже неправда. Нам не посылают таких испытаний, которые мы не способны пережить...


это всё прописные истины. Да пережить можем.Но как это всё долго и больно бывает! И так потом может случиться что такого человека уже просто никогда не встретишь. А чаще так и бывает.
А этим людям единственное что могу сказать. Боритесь до последнего если можете простить прощайте. Если нет - постарайтесь перетерпеть. Вряд ли забудете но хоть не так будет больно. Нет, вру. Чуть ослабишь силу воли и всё наружу.Всё в голове. И снова сердце будет ныть.
Я хочу к тебе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
Не больно только мёртвым!


          Вернуться к началу  
Cпасибо сказано 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Когда душа кричит от боли
#83 Добавлено: 23 дек 2011, 09:33
  


Аватара пользователя
гостящий
гостящий
Rokand75
Цитата:
А этим людям единственное что могу сказать. Боритесь до последнего если можете простить прощайте. Если нет - постарайтесь перетерпеть. Вряд ли забудете но хоть не так будет больно.

согласна с вами,Андрей. Редко мужчины говорят разумно. Сами сначала напортачат, а потом... "терпите". Надо сразу поступать по-мужски


          Вернуться к началу  
Cпасибо сказано 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Когда душа кричит от боли
#106 Добавлено: 24 дек 2011, 15:11
  

Аватара пользователя
постоянный
постоянный
Ирина писал(а):
сразу поступать по-мужски
- зы. не "сразу" - а "всегда" :)
и во всем :thank: :thank: :thank:


          Вернуться к началу  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Дракоша "Спасибо" сказали:
ИГОРЬ
 
Начать новую тему Ответить на тему



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Перейти:  


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


cron
Powered by phpBB Смайлики: Copyright © Aiwan. Kolobok smiles © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB


Яндекс.Метрика

Действие географического счетчика с 19.11.2012года
Flag Counter