Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
Не в сети
#74 Добавлено: 22 дек 2011, 21:02
  


Аватара пользователя
прижился
прижился
Теорию буду цитировать из книг Верещагина.

Что же такое карма?
Многие люди знают, что в их жизни иногда начинается череда каких-то очень похожих, стереотипных и, что характерно, неприятных событий. Отметим это особо: происходит не единичное неприятное событие, а именно ряд повторяющихся и, что очень важно, похожих неприятных событий! Как будто попадаешь в какой-то замкнутый круг. Например, куда ни пойдешь — везде обязательно обманут, деньги отнимут или по голове стукнут. И так без конца. Причем можно сколько угодно считать это наказанием за грехи — не поможет. Будет только хуже. Но многие люди замечали, что иногда стоит неуловимо изменить что-то в себе самом — в своем отношении к данным событиям — как замкнутый круг легко и просто разрывается! Например, вас обманывают, деньги у вас отнимают, а вы в глубине души и не считаете себя достойным лучшего и все обижаетесь, обижаетесь, обижаетесь и при этом терпите, терпите… И чем больше вы обижаетесь и терпите, тем больше вас обманывают. Изображение
Но в один прекрасный момент вам надоедает обижаться и вы говорите себе: «Да гори все огнем! Если они воры, это их проблема, а не моя. Я достоин лучшей участи, и терпеть все это мне надоело. На уродов я не обижаюсь, но вот дела с ними больше иметь не буду». Как только вы сбрасываете с себя груз обиды — на вас тут же откуда ни возьмись просто валятся деньги и замкнутый круг обманов прекращается....
....Причина кармы — внутри нас, порождена нами самими, и мы сами можем ее изменить. Но, конечно, чтобы изменить причину, надо до нее докопаться, исследовать сам механизм возникновения замкнутого круга неприятных событий.....Изображение
Давайте сначала определимся с тем, что вообще приводит к возникновению в нашей жизни каких-либо событий. И начнем лучше с событий, приятных для нас.
Приятные для нас, положительные события в нашей жизни — это какие события? Правильно: это события, желательные для нас. События, которых мы ждем и желаем…
Получается, нам не годится любое хорошее событие. Мы не замечаем хорошего, если мы его не ждем. Если человек чего-то желает, то он осознанно или неосознанно предпринимает некие действия по достижению желаемого. Даже чаще эти действия предпринимаются неосознанно! Алкоголик помимо своей воли подсознательно тянется туда, где можно выпить, — на банкеты, дни рождения, поминки и т. д. Но дело в том, что алкоголик не ищет повод выпить сознательно. Сознательно он очень может хотеть «завязать», но вот подсознательное желание выпить все время толкает его к обстоятельствам, где осуществляется именно оно.Изображение

...Почему же многие люди никак не могут получить то, чего желают? Любое осознанное желание не приводит к ожидаемой цели, если оно не подкреплено глубинными, подсознательными ожиданиями. Все очень просто! Если какое-то ваше желание не выполняется — значит, какая-то часть вас, скорее подсознательная, на самом деле этого не хочет! И наоборот: если выполняется желание, к которому стремится одна ваша часть (сознательная) и не стремится другая (подсознательная), то очень скоро возникает ощущение беспокойства, протеста, а затем несчастья!
Когда же мы получаем не то, что хотим?
Прежде всего тогда, когда между нашим сознанием и подсознанием нет нужного взаимопонимания. Ведь понять, чего, собственно, хочется подсознанию, и перевести желания подсознания на сознательный уровень далеко не всегда бывает просто. Например, подсознание говорит: «Хочется чего-то большого и светлого». Сознание начинает гадать: что бы это могло быть? Люстра? Самолет? Любовь? А, понятно, белый медведь! И вот судьба вам преподносит белого медведя, Изображениено вы этот дар с гневом отвергаете: «Да нет, мне нужно совсем не это!» Изображение
Вот и пойми вас после этого.
Хуже, когда проблема в другом — а именно, когда желания сознания и подсознания радикально различаются между собой. То есть когда сознание хочет одного, а подсознание — совсем другого, и примириться они никак не хотят. А так бывает достаточно часто. Вот пример.
Предположим, вы — мужчина, который очень любит ярких блондинок. Вам по душе их нрав, немного капризный и романтический, и они так кокетливо надувают губки — в общем, ваше тело и душа взывают к ним денно и нощно. Изображение
И вот вы встретили в своей жизни именно такой предмет своей мечты — с губками, глазками, романтическим нравом и т. д. добавьте недостающее сами (блондинку можете заменить на брюнетку, капризный нрав на строгий характер — в соответствии с вашими личными пристрастиями). И полюбили вы ее, конечно, страстно и на всю жизнь.
При этом вы, разумеется, забыли, как в детстве и юношестве ваши мама и бабушка, воспитанные в старых традициях, и вас самих в тех же самых традициях пытались воспитывать. А потому нарочито не раз и не два в вашем присутствии (и вам, конечно, в назидание) неодобрительно отзывались о моральных устоях яркой блондинки Мэрилин Монро. Особенно в тот момент, когда вы с упоением взирали на ее изображение на телеэкране. Ваши родные пользовались именно этим моментом, чтобы в лице Мэрилин Монро заодно охаять и всех остальных блондинок сразу! Плохие они, и все тут! Изображение
Подразумевалось при этом, что и вы, откровенно любующийся блондинкой, тоже плохой — раз вам нравятся именно такого типа дамы.
Было, было такое в вашем детстве, и не раз. Вы-то об этом забыли — но вот подсознание ваше запомнило это очень даже хорошо. Запомнило — и усвоило несколько предубежденное отношение к ярким блондинкам. То есть любить-то вы их любите до безумия… Но какую-то смутную тревогу и опасение в глубине души они у вас неизменно вызывают. В общем, и хочется, и колется, и мама не велит.
Допустим, это внутреннее опасение все-таки победило. И вы, прирожденный блондинколюб, женитесь на брюнетке или, того хуже, на даме неопределенной серо-буро-малиновой масти. И я вам скажу, вряд ли вы при этом очень уж счастливы! Что уж говорить о вашей жене, которая при появлении блондинок в поле зрения просто с лица спадает, видя, как вы вокруг них так и вьетесь.
Другой вариант: вы заглушили глубинное предубеждение и все же женились на предмете своей мечты. Что происходит дальше? Вы начинаете травить ее буквально обезьяньей ревностью — даже если она целомудренна как весенний цветок. Ваши отношения на этой почве, естественно, портятся. Вам все время кажется, что она плохая, что она виновата (хотя совершенно непонятно, в чем, собственно, она виновата), что она вот-вот преподнесет вам какой-нибудь неприятный сюрприз. Поэтому вы запираете ее дома, не даете ей общаться даже с подругами, не выпускаете ее на улицу, не берете с собой в компании… Естественно, от такой жизни она очень быстро блекнет, становится неинтересной, толстеет и глупеет на глазах. Не говоря уже о тех скандалах, которые она вам закатывает, стоит вам засидеться с приятелями за пивком: «Сам! Развлекается! А меня! Никуда! Не приглашает! (далее — в соответствии со словарным запасом и уровнем культуры вашей благоверной)». Изображение

И она права. Права и в том случае, если не произносит это вслух, а злится и мучается про себя. Вы действительно отравили ей жизнь. Да вы и сами не ощущаете счастья, хоть и женились когда-то на предмете своей мечты.
Любовь ваша — с червоточинкой. С одной стороны — вы любите, и это прекрасно. Но с другой стороны — вас постоянно точит червь сомнения: она же натуральная блондинка! А это значит… (тут подсознательно перечисляются все выразительные характеристики, даваемые когда-то вашими воспитательницами этой категории женщин). Да, плохо! Очень плохо! От этой розы пахнет блудом! Изображение

И вот — вы хотели счастья с ангелом, а вместо ангела через несколько лет имеете в своем хозяйстве толстую визгливую курицу с отпечатками бигудей на коре головного мозга и наркома-ническим пристрастием к «Санта-Барбаре». А чему тут удивляться, ведь по сравнению с той жиз-нью, которую устроили ей вы, нехитрые аргентино-американские страсти кажутся раем.
А ведь могло, могло оно состояться, это ваше счастье с ангелом. Но ведь вы же сами, своими руками — вы и никто другой! — сделали из этого ангела суп-пюре без соли и перца. И нет в этом вашей сознательной вины, как нет и вины вашей несчастной супруги.
И вы, конечно, разведетесь. Потому что о счастье все еще мечтаете. Потому что подросли вокруг новые блондинки, так идеально подходящие на роль ангела. И вы, конечно, женитесь на новой златовласке… И начнете ревновать и беситься… И повторится все, как встарь.
А в следующий раз вы с горя женитесь на брюнетке. И будете мстить своей жене за то, что она не блондинка. Месть без причины — самая страшная месть. И вы, конечно, разведетесь. И будете думать: «Да что за бабы кругом? Да есть ли хоть одна нормальная женщина?»
Есть. И не одна. Но пока — не про вашу честь.
Так что же это происходит? А происходит именно то, что называется КАРМОЙ.
Вот оно: повторяющиеся однотипные неприятные события! Женитьба на ангеле — ангел становится курицей — скандал — развод. Второй, третий раз — то же самое. И так до бесконечности. Так вы можете прожить до глубокой старости и умереть, имея за плечами десяток несчастливых браков и ни одного счастливого. Изображение
Это — ловушка. Это петля, затягивающаяся на вашей шее только потому, что вы не можете вспомнить подспудную причину повторяющихся несчастных событий — вы не в состоянии вспомнить эту причину и одолеть ее.
Вы не можете вырваться из этой петли потому, что в глубине души хотите двух несовместимых, противоположных вещей одновременно. И вы пытаетесь их достигнуть одновременно, не понимая, что одновременно они недостижимы.
Люди делают это сплошь и рядом — и в отношении семьи, и в отношении работы, и в отношении собственного здоровья, собственных детей, собственной жизни вообще — гонятся за двумя зайцами одновременно, не понимая, что относятся к собственным желаниям неоднозначно, двойственно.
Изображение

Тема оооочень большая. Если все еще интересно, - реагируйте - буду писать дальше



          Вернуться к началу  
Cпасибо сказано 
Не в сети
#75 Добавлено: 22 дек 2011, 21:06
  


Аватара пользователя
прижился
прижился
Продолжение темы.
Разберемся, всякая ли двойственность чувств рождает карму? Конечно же, не всякая.

Любит жена мужа, с одной стороны, но с другой — ну не нравится ей, что муж имеет пагубную привычку засовывать под подушку нестираные носки, и все тут!

И однажды женщину ни с того ни с сего прорывает. Она из-за какой-то ничего не значащей ерунды заливается слезами и сквозь слезы обиды совершенно неожиданно для себя выдает: «И вообще, перестань класть грязные носки под подушку!!!»
Изображение

Ну вот и умница. И молодец, что не стала эту гадость в себе держать, а взяла да и выплесну-ла ее на ничего не подозревающего мужа. Он, конечно, посопротивляется для виду, поотстаивает чуть-чуть исконные мужские права — но ему и самому уже ругаться не хочется, уже хочется сде-лать приятное любимой… Ну, вот и все. Не плачь, осуши свои ясные глазки, моя хорошая. Ну все, все.

Нет больше проблемы. Все закончилось! Проблема снята — снята навсегда, потому что и он, и она теперь знают, как вести себя в подобных ситуациях.

Если двойственность отношения основана на существующем в действительности факте, внутреннее неприятие этого факта стимулирует внутренний конфликт, конфликт прорывается из подсознания в область сознания, где благополучно разряжается в виде бурной эмоциональной реакции. И все хорошо, двойственности как не бывало — на какое-то время. А через какое-то время снова вступит в силу этот механизм саморегуляции, конфликт назреет, выплеснется — и снова все спокойно.

Совсем не то в случае с кармой. Вспомним пример с блондинкой. Чем она, родная, провоцировала мужа на безумную ревность? Где этот реальный факт, реальная причина этой ревности? Да был бы реальный факт измены — было бы проще! Изображение Выпорол бы как сидорову козу этот собственник свою ненаглядную Мэрилин Монро за первое же любвеобильное поползновение, и вся недолга. Инцидент, глядишь, был бы исчерпан.

Но… В том-то вся и проблема, что факта как такового не было. Не было и намека на факт. Двойственность его отношения к ней базируется вовсе не на реальном факте, а лишь на его собст-венном подсознательном опасении, что данный факт может произойти. При том, что жена, заме-тим, не дает ни малейшего повода для подобных опасений. То есть причина не в ней — причина в нем, в его подсознательных установках относительно блондинок, не имеющих к его собственной жене ни малейшего даже самого отдаленного отношения!

Так откуда же берется в глубине нашей души, в нашем подсознании это «плохо», которое не основано ни на каких реальных фактах? «Плохо», которое не основано на нашем личном опыте?

Как вы поняли из данного примера, убеждение в том, что блондинка — это плохо, могло быть внушено в детстве заботливыми матушкой и бабушкой. Но почему оно так глубоко внедрилось в подсознание? Почему так сказалось на всей дальнейшей жизни? Короче говоря, почему данное постороннее мнение оказалось настолько сильным и мощным, настолько значимым?

Ответ прост: во-первых, потому что мама и бабушка в том возрасте были для вас самыми родными и авторитетными людьми и вы были склонны верить им на слово. Изображение

Во-вторых, потому, что, опять же в силу вашего юного возраста, у вас не было личного опыта, который позволял бы вам либо убедиться в правоте этого убеждения, либо опровергнуть его!

Причина кармы — восприятие чужого, индуцированного в наше подсознание мнения как своего, восприятие подсознанием чужой оценки как своей.

Матушка и бабушка стали индукторами, внедрившими в подсознание ребенка убеждение: «Блондинка — это плохо».
Мы могли и родиться уже с этой оценкой, принесенной нами из прошлой жизни.

Истинной причиной кармы в современном значении этого слова является наличие в нашем подсознании абсолютно не проверенного личным опытом, то есть унаследованного или индуцированного (внушенного нам) чувства вины по отношению к нашим стремлениям в каком-либо направлении.

Заглянул как-то к нам на консультацию один замечательный человек. Замечательный — но подозрительно невезучий. Никак не ладилась у него семейная жизнь, и прежде всего отношения с детьми. Сразу скажем, что теперь у него все хорошо — но, конечно, для этого пришлось немало поработать. И как же трудно для него оказалось вспомнить историю из своего детства, где и была заложена «мина замедленного действия»!

История же была такова. Однажды он, будучи еще пятилетним малышом, гулял с мамой по южному городу Одессе. Мама, как это с мамами обыкновенно бывает, засмотрелась на витрину магазина верхней одежды. А малыш, конечно, ничем подобным не интересовался и от скуки принялся оглядываться по сторонам, исследуя удивительный мир на уровне своего невеликого роста. И тут! Он! Увидел! Кису!
Изображение

И конечно, он тут же потянулся к котику своей маленькой пятилетней ладошкой — с самым добрым намерением погладить его. Но зверюга с шипением раскрыла пасть и замахнулась лапой с выпущенными когтями на протянутую ручку.

Мальчик испугался только на один миг — он ведь был самый настоящий мальчик, и притом крепенький. Не долго думая, он что было силенок пнул обидчика-котяру прямо в крутой бок! С матерым ветераном помоечных баталий от этого удара, разумеется, ничего страшного не про-изошло. Встретив решительный отпор, он задрал хвост и вприпрыжку удалился из жизни ребенка, выражая всем своим видом веселье и дерзкую независимость. Мальчик при этом ничего, кроме уходящего уже испуга и морального удовлетворения от своей победы, не ощутил. Вот, казалось бы, и все. Рядовой малозначимый эпизод. При чем тут карма?

И не было бы никакой кармы, если бы не вмешалась умная мама. Мама, собственно, не ви-дела всего эпизода, так как была занята более важным делом — разглядыванием витрины. То есть она не видела, как зверюга скалил зубы и замахивался когтями на ее дитя. А видела она лишь финал эпизода. А именно тот момент, когда ее драгоценный ребенок пнул кота в бок.

Надо сказать, что мама была доброй и терпеть не могла, когда мучают мохнатеньких пушистых животных. И конечно, она была озабочена тем, чтобы ее ребенок тоже рос добрым. И поэтому она, не долго думая, устроила своему сыночку головомойку. Пнул кису! Плохой!

Головомойка, надо сказать, была произведена по высшему разряду. Мама это умела. Девя-тибалльный шторм с последующим кораблекрушением был для души ребенка обеспечен! И есте-ственно, эти мамины усилия попали прямиком в подсознание. И остались глубокой рытвиной в нежной ткани души. Рытвиной, которая не сгладилась годами, а была лишь амнезирована, при-крыта временем, забыта, загнана поглубже в подсознание, чтобы и не вспоминался вовсе этот постыдный и неприятный эпизод. «Такой плохой! Нехороший! Хуже всех на свете! Пнул кису! Такую хорошую кису! Плохой! Самый плохой!» Мамины слова застряли в глубине души занозой, звенящей болью струной, дотрагиваться до которой было страшно.

А потом мальчик вырос. И не его вина, что он позабыл этот случай. Он стал здоровенным дядькой, крепким и уверенным в себе. И не его вина, что он сам немного напоминает кота, — уж таковы его украинские гены. И не его вина, что дети его на него похожи и чем-то напоминают котят. И совсем уж не его вина, что его жена называла обоих отпрысков котиками. Изображение
И также не его вина в том, что жена часто должна была бывать в командировках — да это и не страшно, ведь она, конечно, никуда бы не ездила, если бы с детьми не мог посидеть папа. А он был хороший папа и посидеть с малышами как раз мог.

И в том, что он совершенно распустил своих маленьких «котиков», пока жена ездила по ко-мандировкам, тоже не его вина! А распустил он их потому, что его голос срывался, когда детей нужно было пожурить. Потому, что ком подступал к горлу и лишь жалкий шепот вырывался из уст, когда надо было с металлом в голосе поставить детишек на место. Потому, что рука не под-нималась их шлепнуть, что тоже иногда бывает необходимо. Из мер воспитания у папы была только одна — поглаживание по головке (что порой куда менее педагогично, чем похлопывание по попе!).
А происходило все это лишь потому, что здоровый этот мужик где-то в глубине души был убежден: обижать котиков — плохо!
Изображение

Да, он очень хотел, чтобы его дети были хорошие, умные, добрые. Но результат получался прямо противоположный. В доме царили распущенные эгоистичные Плохиши.

Вот так «выстреливает» внедренное в нас когда-то извне необоснованное чувство вины. Выстреливает — и убивает наповал. Карма? Конечно, да еще какая!

Что произошло? Мальчику внушили, что он поступил плохо, хотя сам он этого ни в коей мере не ощутил. То есть он не испытал вину — но ему внушили, что он виноват.

Рассмотрим другой вариант того же случая. Допустим, что мальчик действительно больно пнул кошку. И кошка, вместо того чтобы победно и независимо удалиться, обиженно мяукнув от боли, метнулась бы в подворотню. Вот тогда ребенок сам бы увидел, что он сделал кошке больно, что ей до смерти плохо и обидно. Ее сначала напугали, а потом еще и ударили. И никакой тебе колбасы. Мальчик сам почувствовал бы, что он виноват.

Имелся бы реальный факт, ставший причиной реального и обоснованного чувства вины. Чувство вины было бы подтверждено личным опытом. И мама, вмешавшись со своей главной проповедью, ничем бы не навредила — ее головомойка в данном случае была бы оправданной, опиралась бы на реальный факт. Пусть бы мама вмешалась. Пусть. Ребенок сделал бы вывод из этого урока: я очень сильно ударил кошку, и ей от этого было больно и плохо. Ребенок на своем опыте убедился бы, ощутил бы и прочувствовал всем своим существом: от его поступка другому существу было больно и плохо.

Что ж, такой человек, воспитывая своих детей-«котиков», сумел бы соразмерять свои дейст-вия и, даже наказывая их, никогда бы не причинил им боли и обиды. Потому что у него уже есть опыт, когда он переусердствовал сверх меры и причинил боль. Теперь он знает на своем опыте, где эта граница, за которой начинается боль и которую переходить нельзя.

Мы помним, что чувство, подкрепленное реальным фактом, не порождает карму. Чувство вины, основанное на реальном причинении боли кошке, не породило бы карму и не испортило бы человеку жизнь. Хотя если это чувство вины было бы достаточно мощным, оно могло бы перейти в следующую жизнь, породив уже истинную врожденную карму.

Порождает карму лишь чувство вины, индуцированное извне, но не подкрепленное самим фактом вины, не подкрепленное ощущением вины, полученным при личном опыте.

Продолжение ...будет....наверное....

Спорьте, добавляйте!

Верность...существует или это выдумки?



          Вернуться к началу  
Cпасибо сказано 
 
Начать новую тему Ответить на тему



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Перейти:  


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


cron
Powered by phpBB Смайлики: Copyright © Aiwan. Kolobok smiles © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB


Яндекс.Метрика

Действие географического счетчика с 19.11.2012года
Flag Counter